salerno on line - Inserisci la tua barzelletta, potrebbe essere premiata ...

Inserisci la tua barzelletta, la più simpatica sarà premiata da SalernoCity.com ...

Nome
Mail

Barzelletta

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	6839	Brutta:	57

Sardegna... "Giovanni...raccontami quale è statto il giorno più bello della tua vitta..." "Bè... è statto quando si è persa la peccora di Mario... l'abbiamo cercatta...l'abbiamo trovatta... e ce la siamo fatta!!!" "Giovanni...dai...raccontami di un altro giorno bello della tua vitta..." "Bè... è statto quando si è persa la peccora di Gino... l'abbiamo cercatta...l'abbiamo trovatta...e ce la siamo fatta!!!" "Giovanni...ed invecce il ricordo più brutto della tua vitta?" "E' statto quando...mi sono perso..."

ALBERTO R.
poetadiroma@libero.it
Voti:
Bella:	3199	Brutta:	26

Due Carabinieri sono in missione e pertanto dividono la stessa stanza di albergo... La notte, uno dei due carabinieri si sveglia sobbalzando e dice al collega..." Ahooo ma che stai a fa ? " ed il collega gli risponde un po' imbarazzato... " Me sto' a fa 'na pippa " " ... E te la fai col cazzo mio scusaaa " e lui gli risponde... " Anvediiii ciai raggione... ecco perchè non me ne venivo mai !!! "

Ilaria
lallabella@jumpy.it
Voti:
Bella:	2724	Brutta:	128

"Com'e' morto Capitan Uncino?...Si e' fatto iol bide' con la mano sbagliata!!!""

mario
mario@libero.it
Voti:
Bella:	1072	Brutta:	5

se la montagna viene da te e tu non sei Maometto.............scappa è una valangaaaaaaaaaa

procida Christian
criprok@freemail.it
Voti:
Bella:	623	Brutta:	26

Sapete a cosa serve un asino ad un carabiniere? ... per i pezzi di ricambio!!!

alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	607	Brutta:	3

Un cinese arriva in Italia e chiede al primo passante che incontra... " Scusale... qui, Emilia Lomagna??? " Ed il passante gli risponde... " Mah...non sò se qui Emilia lo magna, ma se va più avanti c'è Luisa che lo succhia... "

Giusy
g.guadagno2@virgilio.it
Voti:
Bella:	517	Brutta:	7

Due automobilisti hanno un diverbio: "Cretino...sei talmente stupido che se mettessero il tuo cervello ad un canarino, volerebbe al contrario..." e l' altro: "Se scendo ti dò un ceffone...ma così forte da farti tanto male che il tuo cellulare da Family...diventa Orfany..."

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	341	Brutta:	3

Antica Roma...Cesare chiama il Centurione dicendogli che per lo spettacolo della sera al Colosseo doveva trovargli 10 cristiani che dovevano combattere ed infine essere sbranati dai leoni...e se non li trovava sarebbe stato lui il pasto dei leoni... Viene la sera... Colosseo pieno di gente...che urlavano chiedendo che sia dato l'inizio allo spettacolo... Cesare da il via...Entrano 10 cristiani spauriti e si posizionano nel centro del Colosseo...improvvisamente entrano i leoni...che ruggendo si avventano sui poveri cristiani...si alza un polverone... ruggiti...urla... poi il silenzio...il polverone si dilegua...e si notano i 10 cristiani seduti per terra che si stavano spolpando le ossa dei leoni...Cesare si alza in piedi ed urla al Centurione: "Centurioneee...ti avevo detto 10 cristiani...non 10 Democristiani...!!!"

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	272	Brutta:	3

Grande Concorso: " BUCA UN PRESERVATIVO... VINCI 1 BAMBINO "

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	257	Brutta:	13

Il lavoratore francese la mattina, riempie la bottiglia di vino e va al lavoro... Il lavoratore tedesco la mattina, riempie la bottiglia di birra e va al lavoro... Il lavoratore italiano la mattina, riempie la bottiglia di pipì e va... alla mutua!

Paolo
angelo.patrone@virgilio.it
Voti:
Bella:	218	Brutta:	9

Un preservativo si guarda allo specchio e dice:oggi che cazzo mi metto?

kobi
kobi@virgilio.it
Voti:
Bella:	178	Brutta:	11

Ke differenza c'é tra una vedova ed una carota?...... Nessuna> tutte due hanno il maniko sotto terra!

Giusy
g.guadagno2@virgilio.it
Voti:
Bella:	144	Brutta:	2

"Topolino si fa le Topoline..." "Paperino si fa le Paperine..." "...Mah!!! Secondo voi... Chissà perchè Pippo è incazzato nero...?"

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	121	Brutta:	5

Un sardo entra in un sex shop, si guarda attorno e dice a bassa voce al proprietario... "Scusatte...avete per caso una pecora gonfiabile ?"

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	100	Brutta:	1

Un sardo entra in un negozio di elettrodomestici, si avvicina al commesso e gli chiede..." Mi scussi... che c'ha un ventillattore a Dueevventi ? " e il commesso gli risponde..." No, mi dispiace, lo abbiamo ad un vento solo..."

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	79	Brutta:	2

Antica Roma... Il Centurione va da Cesare e gli dice: "Ave Cesare... il popolo chiede sesterzi..." E Cesare..."No...vado dritto"

Pasquale
pmarcello76@yahoo.it
Voti:
Bella:	63	Brutta:	3

IL FIGLIO AL PADRE: Papà, papà mi compri il motorino? IL PADRE RISPONDE: ragazzo...ma che testa c'hai? E IL FIGLIO REPLICA: perchè mi vuoi comprare anche il casco?

Giusy
g.guadagno2@virgilio.it
Voti:
Bella:	61	Brutta:	2

Fa coppia con Rick... Gian ? No! E' Rick... Kione !!!

Alberto Recine
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	57	Brutta:	6

Il figlio al padre: "Pappà...pecchèèè tò ccemooo...!!!" Il padre continua a leggere il giornale... Il figlio di nuovo: "Pappà...pecchèèè tò ccemooo...!!!" Ed il padre continua a leggere il giornale... Il figlio si incazza e gli toglie il giornale dalle mani e gli urla di nuovo: "Pappà...pecchè tò ccemooo...!!!" Ed il padre: "E che catto ne tò ioooooooo...!!!" "Pappà...pecchèèè tò ccemooo...!!!" "E che catto ne tò ioooooo...!!!"

Eros e Francesco
ruicosta1010@supereva.it
Voti:
Bella:	52	Brutta:	137

Caro babbo natale, quest'anno ho fatto il bravo e per 1 anno ho pensato un gioco molto divertente a New York. Per questo gioco mi servono degli aereoplanini. Grazie, il tuo Osama

andrea chifenti
achifen@tin.it
Voti:
Bella:	49	Brutta:	54

E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? e perche'? Quella maschile perche' e' manuale, quella femminile e' digitale.

Alberto
albertorecine@virgilio.it
Voti:
Bella:	47	Brutta:	2

J HAVE A DREAM...( PEACE IN THE WORLD )

Alessandro Galbiati
elena.ale@tiscalinet.it
Voti:
Bella:	39	Brutta:	0

Che differenza c'è tra un barista e un ginecologo?...nessuna, tutte e due lavorano, dove gli altri si divertono!

Patty
jacques63@libero.it
Voti:
Bella:	37	Brutta:	2

Sai come si chiama il giapponese piu' brutto? Shoscito Nacacata

Chris
procidachristian@virgilio.it
Voti:
Bella:	33	Brutta:	4

Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli

ROS
rosacece@tin.it
Voti:
Bella:	32	Brutta:	22

Marito e moglie stanno guardando la vetrina di un AutoSalone di lusso. Il marito dice: "Cara ti piacerebbe avere una macchina spaziosa, grande e arancione?" -la moglie: "Si, certo caro!" -il marito:"E allora muoviti se no perdiamo l'autobus'"

Giovanni
gien2002@yahoo.it
Voti:
Bella:	31	Brutta:	27

In un convento, il padre superiore bestemmia sempre.Arriva il giorno in cui viene in visita il vescovo e i frati invitano il padre superiore a non bestemmiare per non fare brutta figura davanti al vescovo. Dopo aver celebrato la messa i monaci con il vescovo si siedono a tavola per mangiare.Passa il frate che serve da mangiare e fa cadere un po' di minestra sul saio del padre superiore che infuriato sta per bestemmiare e tutti i frati-SSSS!!!Passa di nuovo il frate per servire la carne e fa cadere una goccia di salsa sul saio del padre superiore e questo di nuovo stà per bestemmiare e tutti SSSS!!Arrivati al gelato dopo l'ennesima macchia il padre superiore scoppia e dice: PA' A' MARONNA!! E tutti i frati in coro: IP IP HURRA'!!!

Manuel
mariolombardi@aruba.it
Voti:
Bella:	28	Brutta:	0

c'e un cacciatore con l'altro amico mentre vedono un orso e un'amico prende il fucile e spare ma non lo becca e dice "cilecca!" e in vence l'altro amico dice "no! ci mangia!"

Marius
lumarcibelli@libero.it
Voti:
Bella:	28	Brutta:	7

Lo sai come si chiama il più grande amatore spagnolo? Josè Costavarra Techiavarria.

Giovanni
corradinorosaria@tin.it
Voti:
Bella:	28	Brutta:	42

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Antonella
info@battipagliaonline.com
Voti:
Bella:	28	Brutta:	2

Topolino si fa le topoline ed è contento. Paperino si fa le paperine ed è contento. Pippo........non è contento.

catello
conte
Voti:
Bella:	23	Brutta:	128

Sapete cosa urla un gatto che sta per annegare per chiedere aiuto???: Urla "MIC, MIC".

eros e francesco
ruicosta1010@supereva.it
Voti:
Bella:	23	Brutta:	48

Lina e Maria davanti a uno specchio. Lina:-sai perche’ gli specchi non raccontano mai sciocchezze MARIA:-perche’ non possono parlare No,perche’ hanno l’abitudine di riflettere

francesco
francesco_91@microsoft.com
Voti:
Bella:	19	Brutta:	0

quattro giovani laureati di 4 importanti universita tecnike ,Yale,Harward,sorbona e padova cercavano impiego in una multinazionale in brasile . tutti e 4 furono kiamati dal direttore. e gli comunicò ke dovevano rispondere ad una sola domanda e ke a seconda della risposta l'ìmpiego sarebbe stato loro. Il Direttore kiese cos'è più veloce al mondo? il laureato di Yale rispose :IL PENSIERO! e il direttore kiese :perke? il laureato : perke un pensiero è pressoke immediato Il direttore pensò ke era una ottima risposta... il laureato di harward rispose: Un battito di ciglia.Perke è talmente rapido ke non ci accorgiamo nemmeno di farlo !! Il direttore resto incantato. Il laureato di sorbona rispose: la corrente elettrica. perke con un tocco possiamo accendere subito una luce a 5km di distanza. ECCELLENTE!rispose il direttore... Fu il turno del laureato di padova ,che, rispose: Signor direttore...è la diarrea ... Il direttore stupefatto disse: Lei ha voglia di scherzare,KE DICE!!! Il laureato replicò: Proprio la diarrea.Stanotte avevo una diarrea così forte che , prima di poter pensare o battere le ciglia ,e senza darmi il tempo di accendere la luce ,mi ero già cagato addosso ...

Nico
ncusati@tin.it
Voti:
Bella:	15	Brutta:	0

Un bambino torna a casa e dice al padre: "oggi a scuola mi hanno chiesto cos'è la politica,ma io non ho saputo rispondere,me lo spieghi tu,papa?" E il padre: "caro figliolo,ti faccio un esempio:io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono un capitalista;la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa,quindi rappresenta il governo,tu sei il figlio maggiore ,del quale dobbiamo preoccuparci, quindi rappresenti il popolo;la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il futuro del paese, la donna di servizio che lavora in casa è la classe operaia. Cosi' ti ho spiegato cos'è la politica." Di notte il bambino, svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui,si alza per cercare di calmarla e vede che ha il pannolino slegato ed è piena di cacca fino ai capelli; allora va in camera dei genitori per chiamare la madre,la quale dorme profondamente e non sente;il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio,bussa alla porta,ma nessuno gli risponde,spia dalla serratura e vede che il padre sta scopando con la cameriera; allora torna a letto e pensa: "adesso ho capito cos'è la politica: 1.il capitalista si fotte la classe operaia 2.il governo dorme e non sente un cazzo. 3.il popolo nessuno lo ascolta 4.il futuro della nazione è pieno di merda!

goku
google@intrage.it
Voti:
Bella:	15	Brutta:	3

Un signore entra in un caffe SPLASH!un altro signore entra in un caffè DING! ci stava il cucchiaino

lino
03397911727@tim.it
Voti:
Bella:	12	Brutta:	14

un pomodoro ad un altro:" Perchè sei così triste?" l'altro :"perchè mia madre è passata e mio padre è pelato"

Sonny_1
hrub15@hotmail.com
Voti:
Bella:	11	Brutta:	67

Sapete cosa esce scritto sui cellulari dell'afghanistan quando li accendono? "Inserire codice bin"

Chiappetta
Chiappetta@libero.it
Voti:
Bella:	11	Brutta:	0

SAPETE QUALE E' LA DIFFERENZA TRA UNA SUPPOSTA E UN MISSILE? ........... PROVATE!!!!!!!!!!

procida Christian
criprok@freemail.it
Voti:
Bella:	10	Brutta:	13

Perché i Carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi ? Perché sull'aereo c'é scritto "NO SMOKING"

Mag
rosacece@tin.it
Voti:
Bella:	9	Brutta:	49

BOSSI A OSAMA:"COSA MI COMBINI, HAI SBAGLIATO TORRI HO DETTO TORRE ANNUNZIATA E TORRE DEL GRECO!!!"

GABRIELE 81
anaumb@hotmail.com
Voti:
Bella:	8	Brutta:	8

NELL'ANTICA GRECIA APOLLO COME OGNI MATTINA PORTA IL SOLE A SPASSO NEL CIELO.LO VEDE UN SUDDITO E LO SALUTA:"APOLLOO!".GLI RISPONDE:"A SCEMOOO!"

Warmoger
Lumarcibelli@libero.it
Voti:
Bella:	8	Brutta:	91

un giornalista va in sardegna per fare un articolo sul folklore sardo, incontra un pastore e gli fa: -buongiorno, sono del giornale. mi potrebbe dire qualcosa di folkloristico, tipico del suo villaggio? -beh...una volta una pecorella perso abbiamo, così tutti ci siamo radunati e nel bosco l'abbiamo trovata. una festa fatto abbiamo, ubriacati di mirto ci siamo e poi l'abbiamo trombata tutti! -ma non posso mica scrivere che vi siete trombati una pecora. mi dica qualcosa di più importante, sempre sul folklore locale. -l'atro giorno Mina, la figlia del sindaco persa si era, ci siamo radunati tutti, nel bosco l'abbiamo trovata, poi abbiamo festeggiato,ubriacati ci siamo e ... - e ve la siete trombata tutti, va bè,un po meglio. ora mi dica qualcosa di folklorostico ma di più triste - eh... ieri mi sono perso io...

RAK
rak@libero.it
Voti:
Bella:	8	Brutta:	49

Erano i tempi della Francia oscura. In una piazza una donna veniva legata ad un palo sopra un ammasso di rovi...un passante incuriosito si avvicina, assiste alla scena ed incredulo chiede ad un vicino: "scusa, sai chi è quella donna?". E il vicino risponde:"mah..credo Giovanna D'Arco!" E lui:"sei sicuro?" -"si" "E' la tua risposta definitiva?" -"si" "L'ACCENDIAMO?"

gianluca
profgd@tin.it
Voti:
Bella:	8	Brutta:	18

In una tribù sono stati catturati 3 cacciatori e vengono torturati, al primo gli tagliano le orecchie, il quale gridando:"non ci vedo più,non ci vedo più". I suoi amici allibiti gli chiedono:"ma come fai a non vederci + se ti hanno tagliato le orecchie?". "Perchè non mi posso + mettere gli occhiali"

Francesca Romana
francy111tzn@hotmail.com
Voti:
Bella:	7	Brutta:	0

Saggio cinese dice: Se vuoi lidele lidi con denti, se non hai denti lidi con occhi, se non hai occhi lidi con bocca, se non hai ne denti, ne occhi, ne bocca.... che cazzo lidi!?!

valentina
naso@culakkione.it
Voti:
Bella:	7	Brutta:	41

Cenerentola al ballo: ore 10 Cenerentola e il Principe fanno l'amore! dopo aver fatto un pompino al Principe se ne scappa perkè la mezzanotte è vicina. Cenerentola perde la scarpetta e il Principe:"Cenerentola la scarpetta!" Cenerentola:" te la fai fa da tua madre"

EROS
EROSFIBA@INTRAGE.IT
Voti:
Bella:	6	Brutta:	34

è il cinquantesimo anno di matrimonio: una coppia va a mangiare al ristorante.il maschio si chiama giorgio e la donna carmela.davanti a loro c'e' un piatto di brodo carmela-caro giorgio ti ricordi a quest' ora 50 anni fa c'eravamo sposati da poco giorgio-si carmela-giorgio io mi sento un caldo in petto giorgio-CARME' LEVA E ZEZZ RA RIND O BROR

ros
rosacece@tin.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	24

Un bimbo va in edicola con il papà. Il bimbo al padre:"PAPA', PAPA' MI COMPRI TOPOLINO?" Il padre al figlio: "NON TI BASTA QUELLA ZOCCOLA DI TUA MAMMA!!!!!!!!!!!"

kecka
fradom9194@hotmail.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	0

A Roma in un autobus:" Aoooo, ma quanno parte sto' cesso?"...L'autista: "quanno se riempie de stronzi!!!"...

LOLLLLLLLOOOOO
dsghgjfg@li.iy
Voti:
Bella:	6	Brutta:	0

una cinese all'altra: -sai perche' bubu è motto l'altra: -si pecche io rido ridendoono!

Mygenius
mygenius@infnito.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	43

Ordinanza comunale: Togliere tutte le piante e quant'altro di verde ci fosse sui vostri balconi e nei giardini delle vostre ville, O Battipagliesi inermi! Incatenate gli alberi!Una FURIA ZARina si appresterà a distruggere! Esagerazione o amara VERITA'?

Flavio
Flavio@int0828.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	34

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro. Insistette che dovev a parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche' "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese: "Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa:"25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'. La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi,quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." in quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la Testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".***

goku
erosfiba@intrage.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	45

Un pugile steso sul ring, mentre l’ arbitro contava:-uno…due… tre… quattro…-cercava di rialzarsi,ma inutilmente. Allora con un filo di voce chiese all’ arbitro: -le dispiacerebbe ripetere? Sono un po’ sordo! Un pugile steso sul ring, mentre l’ arbitro contava:-uno…due… tre… quattro…-cercava di rialzarsi,ma inutilmente. Allora con un filo di voce chiese all’ arbitro: -le dispiacerebbe ripetere? Sono un po’ sordo!

francesco
francesco_91@microsoft.com
Voti:
Bella:	6	Brutta:	0

2 commesse discutono tra loro: - sai,ieri sera il principale mi ha portata ad una rappresentazione teatrale. - e che d'e'sta rappresentazione? -è come il cinema ma con gente vera,è molto + bello! -è poi, è poi? -poi mi ha portata a bere un cocktail. -e cos'è 1 cocktail? -è come una cosa da bere ma molto + buona..... -e dopo ke hai fatto?? -niente, dopo mi ha messo in mano il pene! -e ke cos'è il pene? -è come 1 kazzo ma molto più moscio!!

Giovanni
gien2002@yahoo.it
Voti:
Bella:	6	Brutta:	7

Tra carabinieri: -Sai mio figlio è così intelligente che a 4 anni ha già imparato a scrivere il suo nome!!! -Il mio invece sa scriverlo anche alla rovescia!! -Ah e come si chiam tuo figlio?? - BOB!!

Angela
rpnpel@tin.it
Voti:
Bella:	5	Brutta:	5

C'e' un italiano,un francese,un inglese:devono fare il bagno in una piscina piena di formiche rosse.Il francese va ,ma esce fuori dalla piscina pizzicato,l'inglese lo stesso,l'italiano ne esce fuori sano e salvo gli altri gli chiedono :-come hai fatto?- --ne ho schiacciata una e sono andate tutte al funerale!-

davide
dadoski887@hotmail.it
Voti:
Bella:	5	Brutta:	0

un'elefante a un cammello"guarda quanto sei bello con 2 coglioni sopra la schiena!!!!"e il cammello"e sarai bello te con una minkia in fronte!!!!!!"

christiana
lunafricana@yahoo.it
Voti:
Bella:	4	Brutta:	0

In ospedale c'era un paziente gravemente malato. I familiari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e desolato. - "Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate, "l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese". I familiari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie.Alla fine, uno domandò:- "Però, quanto costa un cervello?" "Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna". Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?" Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:- "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.".

Antonello
antonellotoriello@hotmail.com
Voti:
Bella:	4	Brutta:	9

Provider pazzo "Il mio provider è pazzo" "Perché?" "Non connette!"

mygenius
mygenius@tiscalinet.it
Voti:
Bella:	4	Brutta:	4

Tre turisti si trovano dispersi su un'isola abitata da indigeni i quali li catturano legandoli ad un albero! Indigeno:<> I primi due ammutoliscono, ma il terzo:<< Senta, mi può dare una forchetta?>>L' indigeno acconsente e gliela porge,il turista la usa bucandosi tutti il petto e dice:<< Voglio proprio verè cooom' cazz' ta fai a zattera, strunz'!>>

Noschese Romeo
romeo94@wanadoo.fr
Voti:
Bella: